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走进婚姻

智守民

贾平凹说:“一个家庭组合10年,爱情就老了,剩下的只是日子,日子里只是孩子。”这句话从某种程度上,概括了时下中国人的婚姻状态。

对于我们这些三十已过五、走进婚姻的男男女女,有的已走入围城十年左右,有的五年左右。生活的步伐总是太快,间或我们也许还没来得及做好为人父母的心态准备,不知不觉间就已经当爹当妈已十年或五年左右了。于是乎,走进婚姻后的烦恼与喜悦、快乐与悲伤总接踵而来。一个人只有在走进婚姻,有了家庭之后,才感觉自己应该再长大些,再成熟些才好。无奈也好、洒脱也好,对于走进婚姻状态的男女们,终究还得面对现实。

走进婚姻后,我们每个人要为工作忙碌、为孩子操心、为柴米油盐费心,过着两点一线的生活,生活有些单调或乏味,也少了些许自由的时间和空间。有时想想,反倒怀念起单身时的那段快乐时光;可又想想,单身是自由是快乐,可不充实。人到什么年龄就该过什么年龄段的生活,否则他(她)的生活是简单的、单调的。两个人从相知到相爱,再从相爱走进婚姻,这是自然的、也是规律的,是甜蜜的、也是幸福的。

走进婚姻后,生活不再精彩、不再浪漫、不再有激情。结婚是走进坟墓的开始,这话从一定程度上讲,是有道理的。

时下里整个社会都在讲与时俱进,为什么我们的婚姻就不能与时俱进呢?我观察过生活中很多走入婚姻又走出婚姻的男女。他们很多都是相爱多年,然后走进婚姻。可是,到后来又为什么走出婚姻呢?我发现,他们中有相当一部分男人或女人,结婚五年、十年仍然还是在那里原地踏步走,仍然还是那个刚结婚时的“自己”,结果因另一方的不能“与时俱进”,不学习、不提高,最终不能跟上另一方的提高,当然这里我指的更多是知识与精神和修养的提高。结果两个人的世界越来越小,共同语言也越来越少。日子里,除了孩子外还是孩子。总认为,两个人在一起过日子不就是为了孩子吗?难到两个人在一起过日子除了孩子,就再没有别的了吗?生活不是李白的诗句,相看两不厌,只有敬亭山。结果两个人,人没离心离了。

俗话说:“流水不腐,户枢不蠹”。就是这个道理。结婚五年或十年,你的另一半每天同你一样除了照顾家和孩子之外,仍然眼望社会,不断学习、不断提高、不断充实,而你却依然故我,不学习、不提高、不充电。孩子都这么大了,还有什么可讲究的,在一起不就是今天过着同昨天,明天过着同今天一样的日子吗?还有什么啊!他(她)还能变心啊!是的,他(她)不会变心,他(她)可能会永远记得你们相爱的日子。可是在我看来,婚姻是需要来经营的,爱是需要不断更新的,是要不断吐故纳新的。爱情也有老的时候。所以,生活中间或我总能看到一些如上我所说的男女,因其另一方不能“与时俱进”而最终又走出婚姻。

结婚和没结婚是有本质区别的,结婚后两个人的生活,总比单身时一个人好,因为人走进婚姻,对家庭有了责任感之后,往往也就变得踏实多了。

人们从上学到工作、再从单身到走进婚姻,本身就是一个从理想主义者向现实主义者转变的过程,理想和现实本身就是两回事。一个人不能只为自己的理想活着,正象人不能没有理想一样。如果是孤家寡人,你可以完全为一个人的理想活着,为之奋斗,为之牺牲,不计代价,赔了赚了是你自己的。但有了家便不同,你不再属于你自己,你的思想,你的行为方式,包括你的身体,你的一切,你必须以家庭和你的工作为行事的出发点。两个人走进婚姻后,在一起是否会幸福,其实很容易判断,就是看两个人在一起的时候,在欣赏对方优点的同时能否去接纳对方的缺点。爱得多深,要看为对方而改变自己的程度和力度。换句话说,就是看彼此能为对方改变多少,前提是要客观评价自己和别人的优缺点,不能双重标准。同时,真正相爱的两个人要做好角色的转换。一个称职的好丈夫,要充当好妻子的父亲、兄长、朋友、情人等多重角色;而一个称职的好妻子,也要充当好丈夫的母亲、姐姐、朋友、情人等多重角色。试想,这样的夫妻,又怎么会离开呢?

所以,走进婚姻的男人女人们,不要把婚姻当做保险箱,因为婚姻是另一所大学的开始。我们要学习古人的相敬如宾,别把老公(老婆)当自己人,而是像对待宾客一般,展现自己优雅的外在;同时我们也要学习今人的与时俱进,不要在老公(老婆)面前一成不变,要让自己一天天“日新月异”。夫妻间要保持礼貌,彼此尊重。尽管两人已经结为夫妻,彼此不分你我,但仍然要象初恋时那样保持礼节,不要失去原先的温柔和体贴,因为任何不尊重对方的言行,都会有损自己的吸引力。

所以,走进婚姻的男人女人们,能否相爱到永远,就要看两个人在精神上能否彼此独立,又相互相通;象流动的水,呼吸的空气一样,不断更新。随着社会的发展,婚姻、家庭光靠传统、亲情来维系还是远远不够的,更多的还是要靠不断更新的“与时俱进”的爱。

那么当我们再在婚姻中漫步时,十年、百年后,我们的爱情还会老吗?我们的日子里还只是孩子吗?

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